gё桑花

现在是2009年3月21日下午16：15，我的位置是在北京市大兴区旧宫镇吉庆庄的家里。说是家，也就是自己这样一个外来人在北京的住处，但我喜欢把它叫做我的家。一个属于自己的地方。没有妈妈的唠叨，没有姐妹的争执。我可以一个人安静，也可以一个人喧闹。对着电脑看着歌词，然后听着歌曲的循环播放。

开始习惯在一个人的时候就这样坐着，听着电脑里的音乐，不开QQ，不玩游戏，就这样对着电脑静静发呆，然后想很多的事情。也开始习惯整夜整夜睡不着觉，想念一些人一些事，然后睁着眼睛看着窗外由漆黑然后出现一点光亮再到全白。开始每天在天蒙蒙亮的时候随意套上外套，箕拉着拖鞋下楼到对街买来一杯豆浆、两个油条。

北京的天气开始渐渐升温，向在这里生活的人们预示着春天是真正地到来了。要是在南方，这个时候已经够炎热的吧。跟妈妈讲电话的时候她总是告诉我：就连穿着T-shirt在家还是会流汗。白痴总是在QQ上跟我抱怨夜晚的天气一直都那么冷。我知道，在那个我生活了将近二十年的地方，天气一直都是昼夜温差大的。

最近老是有人在QQ上喊我回去，他说给我报销机票路费。可是让我回去，就等于让我回去听那个人的安排，就等于要我再继续按照那个人的方式生活。我拒绝了。可是他还是不依不挠。打电话给妈妈，要她转告那个人，不要再做这些无谓了。总是让路人甲乙丙丁来要求我自我反省然后原谅他。可笑，原谅他，不可能的事。白痴和星星总是说我固执，甚至开始喊我偏执狂。

我告诉了男人有人要我回去，男人的反应出乎了我的意料。一直以来他都是那个最希望我早点回去的人，可是这次竟然是让我多在这边学习，等暑假的时候再回去。我告诉他，其实只要我回去，那边的工作之类的事情都已经安排好了，根本就不需要我操心。是的，不需要。一直以来都不需要。其实我并不需要一个人跑来北京工作生活，不需要离开那个自己从小生活的地方，他们都安排好了的。只是自从那次的事情之后我就一直在拒绝着他们给予我的一切。

很多时候我想希望自己可以原谅那个人，可是即使我再怎么去强迫自己原谅他，我还是不能强迫自己去忘记那天那个场景他讲出的那句话。很多次很多人来要求我去原谅他的时候我总是会想起那天，然后眼泪就会抑制不住的往下掉。曾经有个人会在我哭的时候捧着我的脸为我擦拭去脸上的泪水唤我宝宝。他说宝宝不要哭，我不会丢下你的。可是他还是丢下我走了。然后我在很久以后的现在遇到了男人。

在那个梦里，我和男人站在街的对面。我就这样看着男人离开，不转身，不回头。然后我就蹲在路边哭。醒来的时候脸上挂满泪水。我做过很多的梦，梦中都是一些自己爱的人或者爱着自己的人一个个离开，而自己却只能一直蹲在一旁抱着哭，面对他们的离开感到无可奈何。

这是我到北京后写的第一篇文字，之前的东西都被我删了。我想我或许需要一个重新的开始。我的朋友们，我很想你们。